Je déteste les explications et la dose de souffrance qui s'ensuit. Je souhaiterai ne jamais avoir à me justifier de mes actes réfléchis et assumés. J'ai pris l'habitude depuis que l'orgueil m'a laissé tomber de regarder les choses en face mais prononcer la vérité râpe trop souvent la langue. Le temps a ce pouvoir de nous faire nous croire responsables de tout et de nous faire tout regretter. Je ne pense pas que revenir en arrière nous serve de leçon, que ça nous soigne plus que ça nous tue et c'est pour cela que je méprise les justifications. Je trouve les lubies fascinantes et que rien n'est plus beau que le silence. Je dirai que j'aime être une simple femme, le chemin est tellement moins dure à parcourir. Oui, je suis cette fille qui ne jure que d'affronter les problèmes de pleine face pour fuir au tout dernier moment, une sorte d'antithèse vivante. Je suis lunatique, quelqu'un d'instable, qui bouge sans cesse. Un besoin permanent de changement, de recommencement, de renouveau, de nouveauté qui en agace plus d'un. C'est mon idéal de vie que je ne laisserai tomber pour rien au monde. Je ne change pas les gens que j'aime, je suis assez fidèle à ça. Si je permets à une personne de pouvoir entrer dans mon coeur, ce n'est jamais sans raisons. Elle y entre et ce pour longtemps. Même si, j'avoue, que j'ai bcp de mal. Je ne suis pas froide, mais je n'arrive pas à accrocher avec quelqu'un que par un regard ou un sourire. J'ai besoin de beaucoup plus que ça. Je veux entendre sa voix, connaitre sa vie, ses qualités et ses défauts qui m'attirent plus que tout autre chose. Et j'ai besoin de beaucoup de temps. C'est pour ça que je n'accorde pas ma confiance a tout le monde. Que ce soit par amitié ou par amour. Je n'ai pas besoin d'avoir mille personne autour de moi, ni d'être populaire. Je n'ai pas besoin d'artifices pour vivre. Je préfère la qualité à la quantité. Par amour, je sacrifierais volontiers ma vie pour les gens que j'aime mais pourtant je ne peux pas m'empêcher de douter de tout, de tout le monde, tout le temps, de voir le vice en tout chacun, et d'aller de déception en déception. Je suis une fille qui ne se comprend pas. J'ai sans cesse besoin de preuves d'amour pour ne pas douter, tout le temps, une sorte d'assurance, de monnaie d'échange pour me sentir aimée. J'ai besoin de savoir que je peux me raccrocher à quelqu'un, comme un banc sur lequel t'appuyer, même si trop orgueilleuse pour sortir de ces mots qui vous rappent les lèvres. Je suis celle là, celle qui peut cracher à la figure tout en sachant aimer démesurément. Je ne suis faite que de blanc et de noir, plus de couleurs, le tout ou le rien. Je suis cette fille qui pleure la bouche ouverte tellement elle a l'impression de crever à chaque larme versée et qui ne s'y habitue jamais même si cette pluie tombe souvent. Alors oui, j'ai besoin d'aimer plus que d'être aimée, et oui, ça je sais d'où ça vient même si je veux pas l'avouer...
